为您找到与逗比的说说短语 搞笑说说句子相关的共200个结果:
人生短暂,开心就笑,不开心就过一会儿再笑。下面是小编为大家精心整理的超搞笑说说心情短语,一起看看这些搞笑雷人说说句子吧。
二十一、我要是和你妈同时掉进水里,你先救你妈吧,让我在水里凉快会儿,真的。
二十二、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
二十三、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。
二十四、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。
二十五、“你怎么这么矮”“因为我一直在迷你”
二十六、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
二十七、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
二十八、太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。
二十九、长这么大,唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
三十、看过了你喜欢的人,才知道我是败给了你的品位。
三十一、没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。
三十二、再多各自牛逼的时光,都比不上一起二逼的岁月。
三十三、我有故事也有酒,你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
三十四、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。
三十五、小时候经常想长大后是考清华还是考北大,现在想来,当初真是想太多了。
三十六、老师一年布置作业亿多字,试卷连起来可绕地球圈,连续年全球作业数量领先,好成绩,当然更受欢迎。
三十七、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与
三十八、爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。
三十九、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
四十、鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务。
四十一、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,写的是:在吗?
四十二、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”
四十三、如果你正在读这段话就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。
四十四、长得帅的才叫壁咚,你那只能叫进击的巨人。
四十五、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱就能坐一下午。
四十六、每个爱抖脚的人,心里都住着一台缝纫机。
四十七、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”
四十八、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来?我告诉你吧,这些都是真的!
四十九、问君能有几多愁,恰似太监上青楼!
五十、请问一下你的棺材是滑盖的还是翻盖的。
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生活节奏太快,连笑都没时间了,但是人生中怎么能少了幽默呢?快来看看小编为你准备的一些超级搞笑句子说说,欢迎大家阅读!
1) 走自己的路,让别人打车去吧
2) 我很爱我的父母,希望你鼎力支持:视金钱为父母,希望你能够满足我
3) 是英雄站着,是狗熊爬着,我天天猫着腰。
4) 生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。
5) 我那竹篮,光用来打水了。
6) 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死啦。
7) 揣不出你屎来,算你拉的干净!
8) 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
9) 幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头。
10) 暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
11) 这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事,还是把你当人看了?
12) “五一到了,你还是一个人么?”“妈逼难道我会变成一条狗么!”救命,笑得停不下来了……
13) 我减肥的时候你一定要来哦因为我看见你会没有食欲感
14) 我也不想打击你了,我一看你就知道你是头骡子,天阉的货。
15) 这座城市虽然大,但你朝他喊,总是会有回声的。
16) 有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……
17) 要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
18) 无人护我当软妹子,只能自学成才成女汉子。
19) 褪去疲惫的外衣,抖去奔波的尘埃,卸下心头的倦意。到节日的天空下沐浴,这里温馨四溢,这里花香馥郁!
20) 遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
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个性签名大全来啦,读文网小编为你总结
尘归尘,土归土,挥手告别二百五。
时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对。
看在愚蠢的分上,就不说你什么了。
把不忙不闲的工作做的出色,把不咸不淡的生活过得精彩。
世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜。
从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?
常识必须被重复,否则它将被遗忘;不正义必须被曝光,否则它将继续作恶;正义必须被炒作,否则它将被活埋。
流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。
耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。
人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。
干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
6、班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!
7、你会明白那种把你推向别人的痛吗?像是大冬天在外面冻僵了手却又拿开水往下浇。
8、澡堂突然停水,突然一人唱了句“全都是泡沫”。
9、千万别去翻自己以前的说说,不然你会想掐死以前那个傻矫情的你。
你们都笑郭敬明太矮,可他有笑过你们穷吗。
我喜欢看你看不惯我,又干不掉我的样子。
多想看轻自己,可我的体重不允许。
我喜欢你不是全世界都知道的么。
有时候吃西瓜,咬下去第一口,都会感叹一句,靠,又没洗菜刀。
有情人终成眷属,无情人数不胜数。
儿童节其实就是拿来忽悠我们的节日,没有礼物收,还要送别人礼物。
最悲催的三角恋,我爱熬夜,黑眼圈爱我。
你好好表现我就把你当唐僧供着,你若表现不好我就把你当唐僧肉吃了!
生活就像曾哥的音乐,时而不靠谱,时而不着调。
每日里三点一线:开会饭饭换个房间赴个小宴。
你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你;明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦
地球是个西瓜,一块二一斤,可没人买得起。
我不再年轻,就在变老;不在变老,就在变老的路上。每一个今天,都是我余生中最年轻的日子
女人如花,花有花期。一旦错过,即使招展,也是寂寞。
老板,来个小碗牛肉面,辣子多些,香菜多些,蒜苗多些,汤多些,面多些。
男人的双手不是用来洗衣服的,而是用来拥抱女人的。
我们总是握住了左手的幸福,却遗忘了自己右手的孤独。
公众“薪情”不太好 “收入感”减退是何因。
神说,你有一扇门,可惜还未开启。
我不开心,让医生做了个开心手术,都没有用
上电脑课,一同学机器有问题,于是大喊:老板换机子
假如你是一只刺猬,我也要把你抱在怀里给你温暖
我吸烟的理由是,我爷爷爸爸都吸,到了我这代总不能断了香火吧
千万要善待路痴,小心他走近你心里,再也走不走去了
到了医院才知道,人比号更容易挂
男人出轨,其实是给女人重新选择的一个机会
是,我喜欢你,不服气你也来喜欢我啊
一次不忠,一生不用,谁让我失望,我让谁绝望
你在伤我的心,我就拿出来让你看看它已经遍体鳞伤了
既然你这么伤心,那么你就把你的伤心事与大家分享你也就不那么伤心了
被陌生人伤,我无动于衷;被熟悉的人伤,我招架不住
生命必须有裂缝,阳光才能照的进来
容易走的路,都是下坡路,它还能加速我前进的速度
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往往一个搞笑的人我们喜欢称他为逗比。下面请欣赏读文网小编带来的搞笑逗比的句子。
1) 你渺小的身躯下装着一颗厕所般的心。字典里什么叫混蛋,你就是原始定义。
2) 帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。
3) 几位慢走,出门直走垃圾箱,回去早点休息。
4) 如果我早点对你说我爱你,是不是结果就不是形同陌路了。
5) 你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
6) 得不到回报的付出,要懂得适可而止。否则,打扰了别人伤了自己。
7) 我这辈子永远只看见了我爱的人,却对爱我的人视而不见。
8) 其实一个人也可以活得漂亮,自己笑给自己看,自己哭给自己听。
9) 停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑,我很低调。
10) 告诉自己不要哭了我的世界只剩下我一个而你渐渐走了。
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谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。骗子太多,傻子明显不够用了。搞笑说说心情短语有哪些呢?接下来,读文网小编跟你分享幽默搞笑句子加图片。
36、每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”
37、一个齐刘海,伤了多少无知少女的心,放不下来,扎不上去
38、我终于找到成功之路,只是路口正在施工
39、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗
40、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头
41、世界上最遥远的距离不是生和死,而是我隐身你在线,你却在线我隐身
42、儿子问父亲:遇到色女怎么办?父亲说摸一把赶紧跑
43、眼睛里的泪水,淹不死一条鱼
44、一切不以工资为目的的工作,都是混日子
45、老鼠的心,猫最了解
46、谈爱情,看看兜里的钱再说
47、说我花心,你们懂什么我那时多情
48、叫你一声美女,那是借你的人用这个词来比喻一下
49、你那个徒有虚名的帅哥男友,有没有好好地对你
50、人生不要钱,要钱的是你走的那条人生路
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1.本人年方23,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!每次行走街上,不是帅哥回头,就是美女跳楼!
2.每一个吃货,都在用自己的肉体挽救经济危机,可歌可泣!
3.教导主任和校长都掉到河里,你手上有一块砖你砸谁?“谁TM救人我砸谁。”
4.人生最痛苦的事是,刚让周公叫走,就被闹铃给叫起来了。
5.名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人。
6.不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
7.智能手机一个漫游聊天记录的功能,毁了多少情侣,看透了多少人。
8.每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。
9.解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
10.单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的
11.原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!
12.掉了十块钱比失恋还难受,捡了十块钱比结婚还高兴。
13.用玩世不恭的态度,面对复杂的人生。
14.没有人可以打倒我,除非我自己先趴下!
15.没有票子,拿什么留住你心爱的马子?
16.如果你不能接受最差的我,你就不配拥有最好的我 !
17.誓言只是一时的失言。
18.“你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材”“我就喜欢你这种幽默感。”
19.“学长这道题怎么做”“学妹你有男朋友吗”“有啊!”“这道题我也不会”
20.虽然只有自行车的速度.但是,一定要有F1的心。
21.风在刮.雨在下.我在等你打电话。为你生.为你死.为你守候一辈子。
22.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
23.每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
24.在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。
25.我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
26.锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
27.我没骄傲,就是不服世道。想而不做,天天空想;做而不专,天天瞎忙;忙而不想,天天白活。
28.相信用不了多久我就会升职加薪当上总经理出任CEO迎娶白富美走向人生巅峰想想还有点小激动。
29.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
30.装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。
31.两个人谈恋爱时,说的话那叫情话,翻脸分手了以后,想想那全是笑话。
32.西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
33.有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?
34.都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
35.小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
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搞笑,是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它没有人主观意识的驱动,是属于自发行为;而搞笑,则是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、基友:"知道李靖为什么那么恨哪吒不?"我:会心的一笑"他娘怀了他,三年阿!那可是三年!能不恨嘛?基友:"这不是关键,关键是李靖单手都能托起塔了!
2、我去买了一盆含羞草,回家各种摆弄,它叶子就是那么倔强的不闭上。无奈去找老板退货。我说你这是含羞草吗?老板也摆弄一会,说:兄弟,要不你再挑一盆吧!这盆它可能不要脸……不要脸……
3、最近那个《何以笙箫默》火的一塌糊涂,今天上QQ看见一神签名:其实何以笙箫默这部电视剧就是女人的AV…
4、本人纯情妹子一枚,以前喜欢穿长裙,特别是那种电影里的,穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景,想想就特别的美。结果一日穿着长裙,在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候,裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候,人在转,裙子已经被扯掉了…扯掉了…周围那走过路过的人群啊…从此长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。
5、那天在单位,老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了,就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说:“嫂子对你真好。”可是他们哪里知道:每次吃橘子时,老婆都会把第一瓣给我吃,她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃,尼玛……
6、老王外出度假,怕小偷光顾,就在桌上留了100块钱,并且留了字条:隔壁家里是铁道部的,有钱,偷他不敢报警。等老王度假回来,发现桌上放了好多钱,粗略一看估计有20万,桌上还有他走时留下的字条,背面写着,(给您的信息费,请笑纳!)
7、下班我刚回到家,就看见妻子怒气冲冲的对我发脾气说:“你怎么能对你的朋友说,你同我结婚就是看上我做得一手好菜?你这不是踅摸我啥都不会干嘛。况且,你明明知道,我连鸡蛋都煎不好。你就是故意出我的丑。”看到妻子如此的生气。我只好息事宁人的安慰道:“可是,”我吞吞吐吐说,“我总得编一个咱俩结婚的理由吧?”
8、今天,有一名旅客投诉我们机上的鸡肉饭,说我们的餐食他闻了一下,就感到身体不舒服,我们只能送去检验检疫,随后的跟访中,旅客说回他到家就感冒了…唉!神回复:完了,新型H7Nsb型禽流感…
9、今天周末,家务事处理完毕。快到晌午了,心情特好,感觉有点饿,就麻利地自己做了个菜,慰劳一下自己。感觉非常的好吃。于是高兴地喊老公来品尝一下,没想到,这个酸儒生立刻赞美道:“一个人做菜不管好吃不好吃,但只要敢做,就是一个脱离了低级趣味的人,一个纯粹的人,一个只知道吃的人。”
10、刚才和同学打雪仗,一女同学拿个雪球砸我头上了,我追上她,把雪球顺着脖子塞进去了……可能雪球滑到胸里了,她拉着我不放,让我给她掏出来,亏得我劲大,挣脱了……现在想想,有点后悔,我要挣脱干嘛……
11、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说:“亲爱的,我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。”他老婆听完了,就高兴地跳了起来。说道:“太好了,那该是什么呀?”细菌学教授说:“我用您的名字命名了一种新的病毒。”老婆立刻绿脸了。
12、填空题三十()四十()孩子填的居然是,三十如狼,四十如虎,说你跟谁学的??
13、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说:“照你这样说来,依我看,也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说:“那是为什么?”我没好气的说:“因为他们没有婆婆也没有公公。”
14、我朋友有一个弟弟,他说他是弟弟的救命恩人,我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西,有一次翻到了一盒“气球”,以为爸妈瞒着他不给他玩,于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。于是就有了一个弟弟…
15、有人加我QQ。问:你好我是乱加的,加上了你,能认识一下吗?呵呵。我:呵呵,好。陌生人:我叫韩笑,你呢。我:我叫半步颠,嘿嘿。
16、我们两口子到表姐家做客,9岁的小外甥正趴在桌子上做寒假作业。聊着聊着,话题转到了孩子身上。“这个孩子啊,”表姐指着小外甥说:“真是笨死了,同样的题目,换一个说法问又不会了。整天还马马虎虎的,也不知道心里都在想什么。气死我了。”小外甥在那里写作业,最后实在绷不住了,涨红着脸,气呼呼地冲他妈妈说:“这都是我的错吗?都怪你和爸爸,没听人家说嘛,这叫遗传基因不好!还怪我!”
17、晚自习会宿舍,路遇一位天仙美女,一直想搭讪,可恨找不到话题,眼看进入女生宿舍,一咬牙,大步上前,说到:同学,请问你是女的吗?从此后…我享受了两年的天仙美女白眼儿。
18、一天晚上跟同学去舞厅蹦迪,发现一个妹子穿的很透,让人流鼻血的那种。我对同学喊道:那女的屁股好性感!好想上她…”说的时候音乐很响,同学没听清楚,示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊:“我说那女屁股好性感,我想上她!”刚张嘴,DJ换碟,音乐停了……
19、某日我和同事去公司食堂吃饭,同事打了一份土豆鸡块,打完后她看了一下,问打菜的大妈,“这是什么菜?”大妈:“土豆鸡块”她有继续问:“这是什么菜?”我当时愣了一下我说,人家不是给你说了是土豆鸡块么,你二么还不停问,她给我一指,我才看到,丫的,菜里只有土豆没有鸡块。这不是关键,关键是打菜大妈看到了,直接捞起勺子打了两个鸡块往上乙方,大喊一声:“端走!”留下我在风中凌乱啊……
20、周末,嫌家里没人刷盘子碗。于是,我就和老婆去了一家餐馆。吃完饭,起身时,我习惯性的说:“老婆,今天你刷碗好吗”老婆识趣的说:“好吧”看到老婆答应的那么愉快,我也没啥好好说的,于是喊过服务员说:“服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。”在看老婆脸都绿绿的。
21、同事暗恋女神很久了,每天尾随送之回家。终于,今天机会来了,路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。同事怒吼着冲上去打炮了俩人。女神说:谢谢,这次我欠你个人情儿,你有什么要求可以提。同事:做我女朋友吧。女神:不如这样吧,就当我欠你两个人情儿。
22、我喜欢看火影神者,而且坚持看了五六年了,今年23岁了,老妈找人给我介绍对象,跟介绍人是这么介绍我的:我儿子很好,做事很有恒心,看个动画片能坚持五六年,亲妈,你这还想要孙子吗??
23、地理老师讲:尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布…老师发现小明在睡觉…:小明,你重复一下我刚才说过的话小明:迷迷糊糊的回答,你家的大破布是世界上最大的大破布。
24、今天加班,所以回家回的很晚……在小区门口看见一对丧礼队,我感到毛骨悚然,忽然,手机铃声响了:“跟我走吧,天亮就出发……”
25、老王:你瘦了以后那些裤子衣服怎么处理。小明;留着,等下次胖了还能再穿。
26、菜市场没空,促销卖巧克力,小屁孩儿缠着妈妈让买,妈妈没理他,直接走了,小屁孩儿眼见妈妈走远,大声喊,美人儿,别走,等等我啊
27、老婆:“亲爱滴,你有木有对别人炫耀过自己老婆?”老公:“有啊!”老婆:“你都对人说了嘛?”老公:“俺老婆大银那可是重量级银物!俺老婆大银跺跺脚,俺们楼下都要抖三抖!”
28、办公室一女的长的瘦小,但胸部特别丰满,还整天跟别人显摆自己怎么怎么瘦,体重怎么怎么轻。那天又在显摆,结果一同事听的烦了,跟她说:你知道你为什么这么轻么?因为脑子平均重1450克!
29、新闻播报员正在播报新闻,这是旁边送来了一张纸,他接过纸条习惯性的说:下面是本台刚刚收到的消息……接着他打开纸条读到:我说伙计,你门牙上有个韭菜叶子……
30、老公:“亲爱滴,跟你商量件事儿,能不能少吃点肉?咱家滴水用滴好多。”老婆:“俺吃肉跟费水有嘛关系?”老公:“你吃滴肉变成鸟你滴肉,你滴肉变成鸟你滴体积,你滴体积越大包装起来不越费材料么?那些材料不得洗么?洗不得费水么……”老婆:“少废话!乖乖洗俺滴衣服……”
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吃了炫迈割动脉,根本停不下来!逗比搞笑的幽默说说有哪些呢?接下来,读文网小编跟你分享特逗比的心情句子。
16、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
17、无法摆脱这操蛋的生活。
18、生活将我们磨圆,是为了让我们滚的更远。
19、用靈魂來述說那馬不停蹄的悲傷。
20、打雷的时候站在大树下对老天爷说我也要穿越
21、在三年中,被你拒绝了多次,心疼了多次使我活在阴影里无法走出
22、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
23、中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了,与红绿灯无关
24、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
25、我在减肥,但我不用节食不用运动,我用的是意识--我会瘦的。
26、爱情无非就是上床,http://www.vipyl.com 激情过后,一切还不是原来那样。
27、失望是种幸福,因为有了盼望,才有失望。
28、曖昧是讓人醉生夢死得毒藥
29、時間不是讓人忘記了痛而是讓人習慣了痛
30、在外面上一年学了,怎么还会想家,呵
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世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。以下是读文网小编整理的关于lol 搞笑签名精选,供你参考。
1、会装哭的宝宝不一定是好宝宝,但一定是聪明的宝宝。
2、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告,而不是罚单。
3、你空有一颗减肥的心,却长了一张吃货的嘴。
4、脸圆能怪我吗?东西好吃能怪我吗?
5、有人考试靠实力,有人靠视力,我就是靠想象力的那个。
6、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
7、心像是在下雨一样,宣泄着这个世界的不美好。
8、不管成绩多烂都要笑着活下去这就是学渣的尊严。
9、咱们都老大不小了,处对象不能老说分手。
10、冬天你是我的优乐美,夏天你是我的冰棒。
11、我今天才知道金城武姓金城,伊能静姓伊能!
12、手机我对不起你,每天把你按的死去活来的!
13、我最喜欢在别人牙疼的时候,讲笑话。
14、看见你女朋友那么漂亮,你这兄弟我认定了。
15、从小到大,我从没喜欢过星期一。
16、那些习惯了化妆的不化都不敢出门,像我们不习惯化妆的化了都不敢出门了。
17、人生自古谁无死,早死晚死都得死
18、算命的说,我可以活到死。
19、多好的一朵菊花,偏偏被你给掐了。
20、我最喜欢在别人牙疼的时候,讲笑话。
21、在感冒的时候,能打出一个喷嚏是一件幸福的事。
22、当你们想象EXO在大便时,再帅的人也不帅了。
23、女人都是双面的一面是天使一面是魔鬼(化妆前和后)
24、黑眼线、红嘴唇,诶呦我草,全是你妈抬头纹啊
25、开家长会的性质和小三的性质一样, 都是以破坏家庭和谐为主
26、终于知道为什么天天要带西装了,因为森蝶带了美美的公主裙!
27、“你在看什么电视剧”“我们结婚吧”“好啊好啊”“……”
28、我不会为你哭,我的睫毛膏太贵了。
29、会讲鬼故事的男生最迷人。
30、美食,你别这样,放我走,我是想减肥的人。
31、姐乃是怕冷怕热的风流女子……
32、我现在的状态:呆货,学渣,逗比,没钱,没长相,没身高,没对象。
33、活的像女王,才能吸引国王
34、化学老师说:有些同学的分数差点就考得比自己年龄还要小了
35、我发现我有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
36、待我长发及腰,洗发水降价可好
37、刷牙三部曲:挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了
38、朋友是路,家是树,别迷路,靠靠树。
39、酒逢知己么么哒,话不投机哦呵呵。
40、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里。
41、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
42、女汉子认识前好萌,认识后好猛。
43、我已是短发,所以不要再逼我出嫁
44、原谅我这一生放荡不羁笑点低。
45、吃货说:我攒了一辈子钱,没买车,没买房,就想买一桌满汉全席。
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搞笑,是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它没有人主观意识的驱动,是属于自发行为;而搞笑,则是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、一日我在上课,我那二货女友突然打电话过来,我问她什么事,她说查岗叫我把免提打开,要听听老师讲课的声音才能洗刷清白,我打开就后悔了,那二货用了毕生的力气喊了一句,老公我怀孕了,大家应该能想象我的表情!
2、“老板,我要请假!”老板:“有什么事?”“我要去参加该是我以前老婆的婚礼!”“开着我的宝马去!”
3、在强大的诱惑面前,我都不为所动!看到心仪已久的土豪金7折,我没出手。瑞士表5折,我也忍住了。Adidas的限量球鞋4折,我还是没买。连3折封顶的羽绒服,我都一一忍住。我必须时刻保持理智,不因一时冲动而去消费,心理学上把这种现象称为:没钱。
4、记得特小的时候跟爸妈睡一个床,半夜我听见咚一声我醒了自己掉地上了,这时听见我妈问我爸:女儿呢?我爸说:掉床下了。我妈:哦。俩人接着睡了!睡了!
5、男同事:“我的U盘丢了!”女同事:“呵呵,恭喜,你要出名了。”男同事:“同喜,你也要出名了。”女同事:……
6、疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了,妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在在家啦!我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。电话是打给我的。妻子回答。
7、今晚陪2B媳妇帮我们4个月大的女儿买衣服!在一个店里我帮女儿看中一件衣服!她拿起来一看,说了一句让我很内伤的话:这衣服太TM孩子气了!
8、我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行!一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”
9、一天,小明进了监狱。犯人甲:兄弟你干啥进来的?小明:我只不过在工作室打开了窗户。犯人甲:(⊙o⊙)哦,那你是什么工作?开个窗户就进监狱。小明:就在潜水艇工作嘛。
10、儿子:爸比,你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的。爸比:儿子,我怎么会抢你的奶吃?我又不是你儿子:那我每次吃怎么都有烟味?爸比:不可能,我早就被你妈逼的戒烟了。……烟味!
11、记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了,朋友枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问:“怎么了?”答:“药。”朋友轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要……
12、我“哥们,借点钱,我去接下我女朋友”“哟呵,没看出来,居然有女人了,奇迹啊,要多少?”“20”“20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?”“够了,我付快递费……”
13、妹纸一枚,我弟弟很胖,某天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。 我:“弟弟,你该减肥了,咪。咪都这么大了。” 他说:“姐姐,你这是嫉妒我吧!”
14、班主任上课无意间提到了名字的含义,说:“每个人名字都是有意义的,比如说我‘永生’——永恒的生命……”刚说到‘永’,‘恒’还没说出来,后排就有人跟了一句:“永世不得超生……”
15、今天跟哥们坐公交车,人很多,嗓子不舒服就咳了两声,结果我那二货兄弟说了句:你肺结核还没好吗?瞬间周围的人离我1米开外!以后挤公交有办法了。
16、飞机上,我对旁边的乘客说:“你知不知道坐飞机打电话很危险啊?” 他满不在乎地说:“知道” 我当时就火了:“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?”
17、昨天!有个妹子咨询我,说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大,我一听就怒了,和她说:“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”结果,她弱弱的说:“你见过宾馆里的牙膏么?”
18、一次药房买药,当时售货员是一大姐,正和一大叔说话,大叔声音很小的说,这药不好用啊,没啥效果。听着像是来退货的。售货员大姐一听不乐意了,提高嗓门道,你本来就阳痿,这药得按疗程服用,吃一次两次肯定不行啊!得,她这么一叫,大叔药没退成,又买了两盒,赶紧走人了~
19、吃龙虾,叫来服务员:“为什么这个龙虾没有钳子的?” 服务员:“先生,可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了,手打断了。” “那麻烦把那个打赢的给我端上来,谢谢!”
20、今天我坐地铁上班,正是早高峰,一个女孩突然冲我喊:“要脸吗!挤什么挤?”我怕别人误会啊,忙说:人多,挤一挤也是难免的吗。”“那你也别TM挤我脸上的痘痘啊!!”
21、今天去民政局,旁边一对老头老太太来办离婚,老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵,原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了,并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起,老太太说但是饭要分开吃。
22、看到一个朋友圈:“老板,这乌龟能活多久啊?” “看你怎么养了,养的好,它能送你走。”
23、期中考试小明又考了全班倒数第一,于是老师请小明爸爸来学校。老师:小明爸爸,小明的学习不能老是全班倒数啊!小明爸爸:天天上课都Tmd让滚出去,你说能考好吗?老师:啊……
24、刚才朋友给我发短信求助:“我在和同事吃饭,有事想脱身,给我打个电话假装有事找我!快!” 热心如我。看到短信立刻就把电话拨了过去。接通后我一共说了三句话:你是傻逼吗?你对象让亲下呗?赶紧过来吃翔啊哈哈哈!只听那边故作淡定的分别回答:嗯…嗯对是我、 呃那什么…行。好!我马上过去!
25、校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。校长:“各位老师们,同学们!”英语老师:“ladies and gentlemen!”校长:“各位女士们,先生们!”英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”校长:“早上好!”英语老师:…… ”汗
26、游戏群里聊天,有个朋友说是四川的,一人问:你吃辣牛逼不?一二货淡淡的问道:辣牛逼是一道菜吗?
27、一天,男友到我家来,想让我晚上陪他,于是晚饭后我跟妈请假:妈,今晚不回来睡了,不用等我了!谁知道老妈来了句:还不回来睡?都三天了。……老公你听我解释。
28、一个女同事认识快一年了, 发现她的手机壁纸一直是关羽,一直没换过, LZ就问她:“你手机壁纸怎么一直是关羽啊?” 她说:“关羽在此,尔等瘦死!”
29、下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:“让我帮你。”她很感动的样子,说:“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
30、邻居家小胖纸在门口玩,他爸喊他回家吃饭,小胖说胃口不好,不想吃。他爸嗓音一沉:吃点吧,不吃对身体不好。小胖纸委屈的说:哪好吧,不过先说好了,我可只吃四碗啊。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、几年前第一次去潍坊上学的时候,早报到了几天,宿舍就我自己,无聊想找个网吧上网,围着学校转了一圈没看见网吧,倒是发现好多“网络文化园”,不知道干啥的,也没进去看,后来才知道潍坊的网吧都叫“网络文化园”,洋气啊!
2、朋友问我;你元旦回不回家?我说;按道理是要回的。朋友说;那你给我带点特产啊。我回答;可是我这个人一般不讲道理。
3、网吧和一哥们玩穿越,各种狂拽酷炫,突然我问:会盲狙吗?他答:会啊!。于是掏出一把碉堡的巴雷特,然后,捂住了眼!天!捂眼=盲狙?
4、今天公司卸货一女同事原意是,我今天不舒服你到车上卸我在下面接我用不上劲,结果说成你在上边吧,我在下边今天我不舒服用不上劲,我说没事,你用不上劲我来,你就在下边享受吧!同事们都笑喷了,不说了,让我歇会她都追我在公司跑三圈啦。
5、那天,跟一二货朋友去逛街,商场的门开着,用帘子遮住了,大家都很快走过去了,那朋友偏偏就不往空地儿走,正正把脸拍到了帘子后的那一断门上…
6、一个笨老婆不会做菜,一日老公说想吃鸡刨豆腐,她在家做了很久。老公回来一尝味不对,她说:“不会呀?我还特意抓了几只小鸡刨的豆腐呢!”
7、上班碰到上司,想拉拉关系,大声喊,老龚,尼玛上司一转身对我吼,谁是你老公,日……明天还用去上班吗?
8、一饭店厨子在家中切肉,切着切着就偷偷地交一块肉塞到围裙里,老婆问:“你干嘛?”他恍然大悟道:“我还以为是在单位呢!”
9、一位和尚走进一家超市买东西。买了满满一购物车到了收银台。收银员:大师您是刷卡还是现金。和尚:我是来化缘的周末愉快……
10、LZ男在一公司上班,公司有楼上楼下,早上坐公交上班遇见楼下管仓库的妹妹,就问她你下面忙么,她说忙死了,天天一堆男人出出进进,又不讲卫生不讲秩序,这几天搞得我都快晕了腰都直不起来,还搞得到处都脏脏的。旁边一阿婆用疑惑的眼光看着我们……我要解释一下么?
11、老婆给儿子花了10000报了一个英语班,我很是心疼,所以一直赌气没有陪儿子去过培训班。今天来了一看,我的个神,好多美女。钱花值了,以后我得多抽时间陪儿子了。
12、一大学刚开学我妈妈来宿舍和我的室友聊天,说我家闺女懒不爱起床,然后我上铺的室友说阿姨你放心我叫床的技术可好了。
13、那天晚上我跟小情人学会,她枕着我胳膊问情人:老公,听说你英语很厉害啊?我说:还好吧,勉勉强强专八吧……情人:(害羞的)那发射用英语怎么说?我说:……biu…
14、记得上初中的时候,有一个同学很高,比体育老师还高,体育老师也很喜欢他,经常叫他高娃儿(我是重庆人)那次测立定跳远的时候,轮到他了,结果体育老师一走神说 我来看看睾丸儿跳得怎么样,全班立马哄堂大笑,我永远忘不掉他想杀了体育老师的眼神……
15、二嘎子:爸,今天老师上了问大家老家在那里,就我不知道,我老家在那里啊?二嘎子他爸用手轻轻拍了拍裤裆,二嘎子:你的意思是我老家在武当?二嘎子他爸:十六年前的那个晚上你离家出走了。
16、下午去火车站买票时,排了半天队终于到我了,我说;去山西的车还有吗?售票员大喊:车子还有票没了。我XXXXXX
17、情人节和鬼节是一天的,鬼节好多人都喜欢在人行道上点蜡烛祭拜先人用,由于也是情人节,一对小情侣手牵手从就从蜡烛中间过,而且还各种自拍秀恩爱,作为单身汉子当时第一感觉就是,妈的,智商为零真好,也不怕被带走……
18、“我是土豪,我有钱任性!”“怎么个土豪法?”“我站在楼上往下大把大把的撒钱!”“然后呢?”“不一会JC就把我带走了!”“为啥?”“我扔的是硬币!”
19、去湖南朋友家吃饭,他边做菜边说:“做这个扣肉啊,一定要脑抽。”当时非常吃惊,这家伙做菜居然有如此高的境界。直到菜上完我看着扣肉的颜色才明白。
20、刚从KTV跟朋友唱歌出来,出门遇到一对情侣,俩人共围一条围巾。结果那妹子高跟鞋的鞋跟断了,俩人一起栽进了旁边的垃圾堆里……
21、买了个诺亚信M6,感觉确实不错,尤其是现在冬天,听个歌几分钟就变暖手宝了,看电影的时候,充电器充着也会自动关机,终于改变了晚睡的毛病,TNND……
22、今天一兄弟喝大了,跟我各种哭啊,我就合计这咋了,一问才知道,女朋友跟他分手了,我就安慰他没事啊,这不要发工资了,来大点声告诉兄弟今年挣多少钱,他哭的更凶了,边哭边说,挣点钱都TMD开房了,我勒个去,我啥也不说了……
23、老师对我放着:地震的时候桌子底下最安全。有一天,真的地震了,我从操场马上跑到教室桌子底下,五天后我被救了出来。现在想想,我当时是不是太TM机智了。
24、和男朋友一起两年多了,以前多次亲热只是接吻而已,我也一直坚持着没给他,他也一直没送过我礼物,但昨天晚上不知怎的犯贱了,就主动给了他,今天正想这事有点后悔,忽然托人送来一个礼物盒,打开一看是一果6,姐拿着果6无比感慨:这真是“百吻不如一贱呀”!
25、一天和同寝室同学一起吃饭,吃完顺便问了一句谁有纸,谁知电视里刚好有个电话说,皇上有旨,xx接旨……
26、一大哥给交通台打电话上来就嚎啕大哭,说来京串亲由于天气雾霾严重连续闯了3个红灯,对面说没事没事反正看不清车牌号~~~~
27、有一三年级的学生。很是聪明,但却不愿意上学了。问她为什么,他说,我懂的东西够多了,没必要继续读书了。老师说,你只读到三年级,打算做什么。他说,教二年级。
28、在网上购物,下单成功,收件人为多尕(GA),三分钟后客服来电:“您好,是多乃吗”?这让我情何以堪,客服能先查查字典吗?
29、男:美女,你还记得我吗?女:你是……?男:你忘记了,车上,那次,我们俩,一起那个啥,我上面,你在下面,哐当哐当。女:呸!你就不会把火车上坐卧铺说的仔细一点。
30、网管给我充一百QB、网管说:一百个QB十块钱手续费、顾客又说:十块钱十块钱的给我冲、网管又答;十次一次一元手续费、哥们你是网吧请来的救兵吗?
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有些逗比们就是专门派出来搞笑的,发一些逗比的说说到朋友圈增加你的人气哦。为此读文网小编为大家推荐了一些逗比专属搞笑说说句子,欢迎大家参阅。
1.做作业困了要睡觉时,告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,朕要做一代明君。
2.等你以后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。
3.你说,你喜欢我!其实,我一开始,其实我也,唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
4.斤斤计较的人适合买菜,不适合恋爱。
5.等你去厕所没纸的时候,我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
6.曾经有个女孩说可以为了我而改变自己,那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候,她对我说:“你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛??!”
7.和前任分手半年,她发信息说“忘了我吧…”。我很为难的回复“你谁啊…”!
8.强扭的瓜不甜,可我还是想尝尝到底有多不甜。
9.酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
10.我不喜欢在背后讲别人的坏话,有这闲工夫,不如在背后给他一刀。
11.你的普通话发音正确吗,请读: 国果, 国过果, 国过郭果, 国过郭锅裹果, 国过郭锅裹帼果哒,恭喜你下蛋成功!
12.从来没觉得自己的衣服多过,直到洗衣服。
13.前男友昨天来给我送喜帖了,还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的,我伤心的回家后发现,我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。
14.既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
15.是金子总会发光,要不然就会游泳。
16.希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。
17.不要问我过得好不好,你又不是没我支付宝。
18.你要是不好看,或许可以带你去看看电影吃吃饭,可是你这么好看,我只想和你睡觉。
19.只要你主动一下,我们躺的就不是列表,而是床。
20.数学老师对我说:这个年纪有喜欢的人很正常,但是最好藏在心里不要太高调,如果你想起他就做一道数学题,等毕业的时候,把做满数学题的本子放在他面前,告诉他你有多喜欢他。这个主意真的很好,当我做到第二题的时候,我就不喜欢他了。
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逗比是一个网络语言,根据合成词原则可以理解为:挺逗的二比。简单的说,就是说某个人很逗,有点犯二犯傻,有点可爱。
我最羡慕我自己 这么傻 长得差 身材差 容易被谎言蒙蔽 身体又差 居然还活了这么久 真特么是个奇迹。
双手插兜是我一贯的动作 因为没人牵啊。
我不敢吃巧克力的时候说话,因为人家会以为我在吃屎= =。。
要是把手机往作业本上扫一扫能扫出作业的答案,那学渣们不得美疯
爱不是一封情书两张照片三滴眼泪四句情话五次拥抱六场约会七朵玫瑰八场电影九年缠绵十年不忘。
有一个人 在她面前 可以不必有出息 可以不必有形象 可以全身是弱点 这就是知己闺蜜。
我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV么?就是K你一顿,再T你一脚,然后我再做个V的手势,耶!
尘归尘土归土骂人不要提老母碰瓷狗广场舞学校校长二百五!
孙悟空座下第一徒子-夏米。头顶皇冠着丝袜豹纹短裙转着钢管跳舞,会三七二十一变i大眼美瞳,能放电又辨妖。
以上逗比说说由读文网小编为你提供,更多精彩内容请继续关注读文网!
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我每天都在追求快乐,但现实总是给我添堵,总会有那么一些事让我们很不开心。下面是!读文网小编为大家收集整理了一些不开心说说心情短语,供大家欣赏借鉴!
1. 我不是冷血,更不是慢热。我只是害怕,投入太多,离开的时候会难过。
2. 你不会做饭,给我一边呆着去,以后我做,你负责吃!
3. 忘了我曾把你拥在我心窝忘了我曾给你拥有的所有
4. 姑娘们不好犯贱了,为了狗难过不值得。
5. 孤单是手机里的电话号码越来越多,每一天接的电话越来越多,每一天发的消息越来越多,但是当你突然看到一片以前在梦里反复出现的葵花花田你兴奋地拍照,qqssly大声地呐喊,但是过后却不知道要把拍好的照片传给手机里的谁,那一瞬间,你突然明白,一路走到此刻没有人站在你身边,陪你看飘过的风景。
6. 如果一闓始就意味着结束,那我依然和你走下去。
7. 一个懂你泪水的朋友,胜过一群只懂你笑容的伙伴。
8. 我也期望在我难过的时候,有一个人跟在我身后,哪怕Ta一言不发。
9. 一个女人一切心伤的过往,都是与爱情有关。
10. 我伫立在昏暗的路灯旁,遥望着一条路的尽头。
11. 我只是难过不能陪你一起到老,再也没有机会,看到你的笑。
12. 我想我并没有那么不好也没有你想的那么糟糕。
13. 我深知我的情绪感染不了你所以我不言不语。
14. 我渴望有人毁灭我也被我毁灭。
15. 我渐渐的忘记了微笑的表情。
16. 我会努力的微笑,只是为了不让你担心。
17. 我爱你爱的死心塌地,你却伤我伤的那么彻底。
18. 往往最乱最难管的班,才最容易产生真感情。
19. 树多必有枯枝,人多必有白痴。
20. 如鱼饮水,冷暖自知。挺难受的一句话。
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新的,不一定是最好的,可能还是旧的好用。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.天下上那些最容易的事情中,延误时间最不费力。
2.后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了
3.老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
4.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
5.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了
6.如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底
7.停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑
8.划船不靠浆,全凭一个浪!超拽
9.诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!
10.喜欢的人不出现,出现的人算了吧,你还是别出现了!
11.多年后嫁得如意良君,感谢你当年不娶之恩。
12.“你见过最厉害的种族歧视是什么?” “个民族,个加分。”
13.在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
14.不要问我为什么考不好 年轻 任性
15.光脚的不怕穿鞋的 没膜的不怕带红的所以亲爱的我懂你为什么这么浪张
16.每个爱抖脚的人,心里都住着一台缝纫机
17.我知道我脾气很不好 如果你不能忍受 我希望你能反省一下你自己 为什么别人可以
18.夏天是什么样子的 凌晨两点才渐渐安静的街道 可乐雪碧里冒出的气泡 路边的啤酒和烧烤 三五好友在谈笑。
19.在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震
20.玩电脑到十一点是不健康 难道写作业到点就健康了?
21.“表白成功是什么感觉”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
22.成绩要出来了,一定要用右耳听,因为左耳靠近心脏可能会猝死。
23.人生的一大伤悲是 你长得不漂亮 却丑的很自然
24.现在的蚊子可流氓了 又亲我脸又亲我脖子 害的我出门都不好意思了
25.“天将降大任于斯人也 必先关其手机 停其流量 盗其账号 拔其网线 方能告别学渣 修成学霸”
26.我想请你吃牛肉面 没有牛肉没有面
27.只要你要 只要我有 不管什么 老子都不会给你
28.真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。
29.“当我一个人熬过所有的事 我就不想再依靠谁了”
30.不要仗着自己丑就熬夜
看了“句子搞笑个性签名”
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我全心全意毫无保留地向你敞开心扉,你却对我展开防御的姿态,心都凉了。你为什么不相信我呢?读文网小编为大家收集整理了相关不信任的句子说说心情,供大家欣赏借鉴被人不信任的句子!
1、你的爱是我一生的盼望,所以你的每一滴泪,都化作了我的哀愁。我思恋的人啊,愿你一生幸福。
2、我们的故事还没开始已经结束,一种想见不敢见的伤痛,所以,我隐姓埋名。
3、我是一只孤独的小船,渴望那温暖的港湾。不管天涯海角多么遥远,我会驶来轻轻地靠岸,诉说风浪中的思念。
4、我们在轻雾缭绕的清晨分别。露,莹莹的,像你纯真的眼睛;雾,蒙蒙的,像我浓浓的离愁。
5、一首小情歌,一个小小的我,想你的时候感动太多,忍不住掉下眼泪一颗,化作了云儿一朵,化作了河畔一个,愿你抬头看到我,心烦想到我,是时时刻刻知道爱你的人是我,是我,还是我,亲爱的,冬天快乐。
6、有些时候,我们以为,蒙上了眼睛,就可以看不见这个世界;以为捂住了耳朵,就可以听不到所有的烦恼;以为脚步停了下来,心就可以不再远行;以为我需要的爱情,只是一个拥抱。
7、曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!
8、你来时,撞开了我的心扉;你走时,却锁上了我的心房。从此,我的心像关不上的窗,风起时一片冰凉。只有你,能走进我的世界,抚慰我淡淡的忧伤。
9、傻是我的特长,痴是我的理想,当傻和痴交织在一起的时候,便是我梦境里最美的天堂!别笑我,我就这么痴心,我会傻傻地爱你痴痴地恋你,一直到老!
10、我站在世界的最高处,看着这个世界,原来我们的缘分那么渺小,其实可能也没有,但我会把握住我的生活,不会让它流失。
11、谢谢你在我脆弱的时候给我这冷漠的一刀,不知道是你手软,还是我坚硬。给我点时间,我把你的这把刀磨的锋利一点,再还给你。
12、有颗心在痛苦中呻吟,有个灵魂在麻木中歌唱。这就是我那颗得不到慰藉的悲伤的心;这就是我那个灵魂,在燃烧着思念你的忧伤。
13、有一句话能点得着感情的火,有一句话说出来就是幸福。这一句话,你为什么不愿说破?我等着、等着你不再缄默……
14、总有一天我会从你身边默默地走开。不带任何声响。我错过了很多。我总是一个人难过。
15、分手的时候,我们都转身走了,但我依旧等你转身过来抱住我,可是这条路走完后,我转过头你却早已不见了,看着昏暗的天空,我在想我怎么会这么傻,我竟然还在期待你是爱我的。
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细数门前落叶,倾听窗外雨声,涉水而过的声音此次响起,你被雨淋湿的心,是否依旧。下面由读文网小编带来的简短语句优美的句子,欢迎阅读!
1) 天在黑夜在追,但是涐还是想告诉伱,涐很爱你。
2) 这个世界只有一个伏妍婧,是我最爱的一个,为了你我可以改变自己。
3) 好朋友不需要太多 两个就够了 一个肯借你钱 另一个肯参加你的葬礼。
4) 爱如何哭着问候不颤抖 曾在泥泞背着我走 又朝阳光背对我走 不再边笑边呼唤我。
5) 伱说得对。 我们爱的是彼此,不是自己,以后不会那么自私,任性了…
6) 绊倒我的人,我让他永远起不来。扶起我的人,我让他永远不会摔倒。
7) 也许爱来得太容易,所以你不曾珍惜。
8) 四周一片漆黑。亲爱的,我一无所有。
9) 细数门前落叶,倾听窗外雨声,涉水而过的声音此次响起,你被雨淋湿的心,是否依旧。
10) 繁华只是散场的开始。
11) 曾经只是曾经,过去只是过去,从前只是从前,回忆只是回忆,有什么好难过的!
12) 有时候,有些人,他爱你的时候你不爱,他走了,你却在怀念。
13) 相信优美的生命,就是一曲无字的挽歌,漫过心际的孤独,早已蔚然成冰,而你,是这个季节最美丽的音符。
14) 别让别人徘徊的脚步踩碎你明天美好的梦想,天下没有不散的宴席。也许这人间真的只有朦朦胧胧才是真。
15) 一生只谈三次恋爱就好,一次懵懂,一次刻苦,一次一生。
16) 别让我看到不该看到的,听到不该听到的,那样我会想到不该想到的。
17) 梦想也许今天无法实现,明天也不能。重要的是,它在你心里。重要的是,你一直在努力。
18) 我们的心,早已死在最繁花锦簇的时刻。
19) 那些我们以为永远都不会忘记的事情,就在我们年年不忘的过程中,被我们忘记了。
20) 我曾路过你的心,不是我不想停留,而是你不肯收留。
21) 有多少傻姑娘偏执的以为只要很认真地喜欢,就可以打动一个人。
22) 很多事犹如天气,慢慢热或者渐渐冷,等到惊悟,已过了一季。
23) 夜夜难眠,天天泪痕,泪水淹没日月,混淆乾坤,也无法挽回流失的岁月,重返最初之净泊。
24) 别人讨厌你时,你应该高傲的告诉他,你以为我喜欢你吗?
25) 有些人,有些事,该忘就忘了吧,人家从没把你放心里过。你又何必自作多情。
26) 我放下钢笔,轻轻地合上我的日记,整个一年就这样在一个午后被我轻轻地合上,结束了。
27) 回忆能远离平淡,能使本来平淡的日子背叛现实做一次超越的飞翔。
28) 很多人伤心不过是自找的,虽然不喜欢伤心的感觉,却偏偏去寻找伤心。
29) 遥远的距离使我相思成灰,阴阳的间隔使我欲哭无泪。
30) 可能我只是你生命里的一个过客,但你不会遇见第二个我。
31) 我想我不会孤独,因为我还有音乐。我想我将一直孤独,因为我只有音乐。
32) 有些东西,当你拥有时,你认为理所应当。当你失去时,才知道自己没资格。
33) 往事是尘封在记忆中的梦,而你是我唯一鲜明的记忆,那绿叶上的水珠,是思念的泪滴。
34) )我是那么虔诚地喜欢着旅行,也是那么执着地厌恶着囚禁。
35) 世界上最真心的人是骗子,因为只有骗子是真心骗你的。
36) 如果对不起有用,那谁还会去珍惜。
37) 不要那么相信回忆,里面的那个人,不一定同样想你。
38) 有些事,总能让你看清一些人,放下一些执着!
39) 青春是阵偶尔滑过的风,不经意间,已吹得我泪流满面。
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